Florecer

Ojalá las cosas fueran a nuestra manera, pero debo admitir que no soy yo quien me entrega la felicidad, es otro, pero me duele!!, ¿tanto te cuesta aceptarlo?.

¿Que quieres de mi?, ¿por qué me tienes así, sufriendo?. Me siento un pez, encerrado en una pecera que no tiene por ninguna parte una salida, sólo una, pero si la elijo muero; como cuando casi muero hace unas semanas a causa de un remedio que aumentaba los pensamientos suicidas en mi mente.

Es inevitable no tenerlo en mi mente, a cada momento me lo imagino, pero más me rompe, más me destruye el pensarlo en hermosos sueños y verlo, con la realidad en que todo es muy diferente, me duele!!.

"Cuantas veces me he caído a lo largo de esta vida y he aprendido a levantarme en esa eterna caída; que las penas no se olvidan ni con porros ni bebidas; game over puedes jugar bien y perder la partida . . . Al mirar tu foto se me nublaba la vista; pesimista he sido siempre y creo que lo seguiré siendo, porque todo me va igual y en recuerdos te sigo viendo.[...]Me encerré en la habitación y en un rincón me puse a llorar ¿y dime de que coño sirve si tu ya no estas!? ; quiero borrar de mi mente todos los momentos malos; quiero seguir siendo fuerte . . . pero aun te veo reflejado en aquel oscuro cristal; [...] recuerdo que quería estar junto a ti hasta el final ; son cosas de la vida , son cosas de tu historia, cosas del día a día , penas pero también glorias, días en los que vuelas, días en los que te caes en fosas . . . es el relato de cualquier historia . . . porque el tiempo va cambiando pero la gente también, porque el tiempo va pasando y nunca se va a detener, porque quedan muchas cosas todavía que aprender, porque aun queda un camino en la vida que aun debo escoger . . . estas son cosas de la vida , capítulos de mi historia , que el cuento de hadas se convirtió en mas pena que gloria..."

Este es un fragmento de una reflexión que colocó una amiga en su log, cuanto me llego y cuanto más me dolió. Oh por favor detesto sufrir de esta forma ¿pero como no he de hacerlo, si cada vez que busco el día vuelve la noche tenebrosa y oscura?.

Quisiera Dios mío renacer, ser otra mucho más madura y vivir en paz y tranquilidad junto a ti, pero cuando casi casi estoy bien, !nuevamente caigo al dolor!.

Es simplemente que no entiendo y sé que no debo entenderte, pero me gustaría al menos que la cordillera que me grita día a día me trajera una buena noticia, porque me estoy ahogando, me estoy secando. Fuente infinita razón de mi vida, mírame a los ojos y dime que me amas, cuídame, protégeme y ayúdame a sanar esta herida, porque estoy rodeada de personas y aún así me siento sola.

¿Qué somos?

Quien en esta vida no se ha cuestionado acerca de nuestra procedencia o de para que en verdad estamos??.

Esta semana para mi ha sido complicada, me siento tan aferrada a Dios, como también me siento desesperada al no entender o no ver el porque de las cosas.

Como siempre me pasa acumulo demaciadas cosas que me causan tristeza hasta que en un momento determinado lloro, no de una forma común, sino que lloro y no encuentro consuelo e incluso soy capaz de contagiar con mi tristeza a quien me intenta alegrar.

Fue para mi el día martes, llorar por todo lo que mas me dolía, porque mi mejor amiga se ira lejos, porque he bajado mi rendimiento escolar y eso significa una decepción gigante para mis padres y así podría seguir nombrando cosas.

Lo de mis notas en verdad fue la gota que rebalsó el vaso, porque me sentía sucia, inmunda de ser tan mediocre y no poder ser santa como Dios lo quiere para mi, pero ser santa no significa no cometer errores, sino por el contrario saber corregirlos.

"Tú eres más que una nota, eso no es lo que te define, tú eres mucho más", gracias Bárbara Peña amiga mía, cada vez que estoy mal de la nada apareces y como me conoces mas que bien logras entenderme :)

Hoy ya después de todo y en estos instantes aprovecho de escribir porque más rato me iré a estudiar hasta la hora de once (sera un laaaaaargo día xD), recordaba que sucedió, recordé que mientras lloraba le preguntaba a la Belén y a la Vale que pasaba, porque no lograba entender lo que Dios quería de mi y la Belén me decía: "es que no debes entenderlo, porque Dios es Dios, simplemente continuar...". Fue un momento difícil, sin embargo no me arrepiento de que haya sucedido de esa manera, porque o si no, no recordaría que soy reflejo de un infinito, de algo mucho más grande, que fue capaz de amarme y de darme vida a pesar de lo pequeña que soy.

Misiones 2009 Semana Bonilliana

Hoy fue un día especial...
fue un día de misiones junto a la linda de la Ana, en verdad una gran chica, que me ayudo durante todo este día a estar muy despierta...
Nos ocurrió algo muy peculiar, una señora estaba sola en la puerta de su casa y se le notaba que había llorado. Algo me dijo que ahí tenía que estar e intenté como pude hablar con esa señora, pero su dolor fue mucho mayor.
Cuando estábamos en la casa vecina, recordé que en mi billetera tenía esta "carta" que había guardado desde mi primera misión.
Luego de entregársela y verla llorar justo cuando se estaba entrando luego de haber leído mi obsequio, no me queda otra cosa más que intentar contarle a todos este acontecimiento con ella...
Quizás no pude hablar bien con ella, pero espero que la grandeza de Él sea mayor y que mi obsequio, que no se lo habría dado a cualquiera, no haya sido en vano...

¿Por qué te confundes y te agitas ante problemas de la vida?
Dejame el cuidado de todas tus cosas y todo te ira mejor. Cuando te abandones en Mi todo se resolvera con tranquilidad, según mis designios. No te desesperes, no me dirijas una oración agitada como si quisieras exigirme el cumplimiento de tus deseos; cirra los ojos del alma y dime con calma "Jesus Yo confio en ti". Evita las preocupaciones y angustias y los pensamientos sobre lo que pueda suceder después. No estropees mis planes queriéndome imponer tus ideas;dejame ser Dios y actúar con libertad; abando´nate confiadamente en Mí; reposa en Mi y deja en mis manos tu futuro. Dime frecuentemente "Jesus Yo confio en ti". Lo que más daño le hace es tu razonamiento y tus propias ideas y querer resolver las cosas a tu manera. Cuando me dices "Jesus Yo confio en Ti". No trates de ser como el paciente que le pide al médico que lo cure pero sugiere como hacerlo; dejate llevar en mis brazos divinos, no tengas miedo, Yo Te Amo. Si crees que las cosas se empeoran o se complican a pesar de tu oración, sigue confiando, cierra los ojos del alma y confía. Continúa diciéndome a toda hora "Jesus Yo confio en Ti". Necesito las manos libres para poder obrar, no me ates con tus preocupaciones inútiles; no ganas nada con agitarte, angustiarte, quitarte la paz, solo Confía en Mi; abandónate en Mí, así que no te preocupes; echa en Mí, así que no te preocupes; hecha en MI todas las angustias y duerme tranquilamente; dime siempre "Jesus Yo confio en Ti" y veras grandes milagros. Te lo Promero por mi Amor ...Amén.

Cuando vi a la señora e hice esto, que creeanme no se lo habria dado a cualquier persona, ni siquiera fui capaz de darselo a mi mamá cuando tiempo atrás tuvo una pelea con mi papá por los muchos problemas

que nos estaban ocurriendo, solo se la lei...

Sólo me queda pedir a quienes lean aquí mi blog, que oren por ella, ni siquiera me aprendi su nombre, pero oren, porque ella marcó mi misión.

Finalmente algo que quiero compartir, es que recordé a la Cristina, porque ella esta misma semana le habia comprado por causa del mismo impulso que me movio hoy a mi, una frazada a una señora que dormia en la calle y se tapaba con diarios.

Con el único que comparti esto fue con mi amigo puré xD, porque para mi esto fue un despertar y ver que aunque no tengo dinero como para hacer lo que hizo la Cristina, tengo otras herramientas, que están en la palma de mi mano.

Conchito ^^

2 años...

Ni saben cuan dichosa me siento hoy de celebrar personalmente ya dos años de este precioso momento.

Quizás hace dos años atrás para esta misma fecha, ya formaba parte de la comunidad de padre Hurtado, sin embargo faltaba la ceremonia oficial, por la que hoy celebro.

Jamas olvidare lo que se me dijo muchísimo tiempo antes, cuando todavía vivía en pirque...

-"Las mujeres no pueden ser acólitas...olvídalo"

Como me gustaría ver hoy a quien me dijo eso y decirle mire, aquí me tiene...como una acólita, como una persona feliz.

"Cada uno de los grandes lo fue en la medida en que era grande el objeto de su esperanza. Unos fueron grandes porque esperaron las cosas posibles. Otros lo fueron porque esperaron las eternas. Pero el mayor de todos los grandes lo fue quién esperó que se cumpliera lo imposible" (S. Kierkegaard)

Cuando se me negó la posibilidad de emprender mi vida como acolita, surgió dentro de mi una impotencia que me exigía buscar; pero ¿cómo hacerlo si nadie me lo iba a permitir en el lugar en donde vivía?.

Así fue como este deseo se guardo dentro de mi corazón y supo esperar hasta el día en que una amiga mía nos pidió que la acompañaramos en su toma de alba (se haría acólita). ¡¿Cómo podía ser posible si aquello no estaba permitido?!, ella me contesto que en ciertos lugares no regía esa "ley", por llamarlo de alguna manera.

Fue así como un marzo de 2006 aprox. conocí la capilla de verdad, primero conocí al Nelson, quien fue mi animador de acólitos durante un tiempo. En ese entonces conoci a los acólitos de la época (Francisca... mi madrina acólita, Rodrigo... hoy uno de mis mejores amigos, Claudia, Luisa, Dayana, etc..). Por cosas del destino mi queridisimo amigo Nelson no pude continuar animándome, por lo que la maravillosa madre del Nelson y el Rodrigo, la tía Alejandra ocupó su lugar y ella fue quien finalmente terminó de prepararme.

Durante el camino conocí a todas las tías que hoy están en la capilla, me hice amiga de personas grandiosas y todo por solo haber aceptado lo que mi corazón me dictaba.

Es raro igual pensar en tanto tiempo transcurrido cuando en verdad para mi sólo ha sido un pequeño lapsus de tiempo, sin embargo no me arrepiento en absoluto de haber tomado esta gran decisión que me llevó a ver la vida de otra manera, mucho más verdaderamente que como antes podía observarla.

No voy a mentir que a pesar de todo, no todo el tiempo fueron alegrías, hubo decilusiones (muchas), pero aquellas fueron muy importantes ya que me ayudaron a crecer y no volver a caer en lo mismo.

Lo más bello de este tiempo fue haber entrado a confirmación y saber qué era lo que en verdad me hacia sentirme "una loca", pero ¡no estaba loca!, a mi lado se encontraban muchas personas en la misma situación y con una manera de ver lo que ocurria también como una locura. Aunque a pesar de hablar solo de locuras, era tan humano, tan real y tan verdadero lo que me pasaba a los de mi alrededor y a mi misma, que tome en cuenta que a cada persona nos pasa lo mismo; la diferencia esta en describirlo y dejar que las preguntas nos lleguen para responderlas.

¡No importa lo que cueste todo, mientras te lo grite el corazón!, para mi no fue fácil hacer que en muchos lugares me aceptaran tal cual soy, me costó varias lágrimas, peleas y la separación más difícil de mi vida con mi mejor amiga. Sin embargo hay que luchar por el ideal y hoy puedo decir firmemente que soy feliz, que no hay nada más que pueda pedir.

Gracias a todos aquellos que estuvieron o están conmigo, gracias por hacerme ver que no me define lo material ni lo superficial, mi grandeza me define, la grandeza de cada uno de nosotros.

Hoy mientras analizaba una conversación muy especial, me quede con una frase en la mente:

Poder lograr las cosas está en el QUERER y ESFORZARSE por lograr lo que te propongas.

La vida va a ser bella para quien quiera mirarla de esa forma, gracias a quienes me ayudaron a mirarla con una sonrisa.

¡Celebra la vida!!

¿QUE BUSCAN?

"No son los acontecimientos los que son indiferentes, somos nosotros quienes no logramos eliminar de ellos su costumbre por resultarnos indiferentes" (E. Mounier)



Esta es una de las frases que me ha dejado marcando ocupado...para mí este último tiempo, cada fracción de segundo que tengo a solas (podría decirse), la ocupo para solo meditar acerca de la pregunta que más me acomplejaba: seguir o no en confirmación.

Las razones eran banales, era porque a pesar de todo soy chica, sentía que no era acogida, que era un bicho raro, que todos me miraban en menos, etc..., pero por otro lado, lo único que quiero es seguir, dentro de mi día a día surge una necesidad más grande de responder preguntas, en realidad las preguntas como en muchas oportunidades me han dicho que solo yo puedo responder. Pero llendo a confirmación encontré a personas (y también con los chiquillos que salen en la foto, que los amo con todo mi corazón, son demaciado importantes para mi), que me dicen que no tienen la respuestas a mis preguntas, pero saben el camino para que yo misma las encuentre.



El día de ayer, tuve mi retiro de confirmación de primer año, donde el lema de nuestro retiro es este título de publicación ¿Que Buscan?, esa fue una pregunta que Jesús hizo a dos de los discípulos de Juan Bautista, porque en el evangelio se relata que estaba Juan Bautista con ellos y de pronto ven a Jesús, Juan les dice ese es el Mesías, los discípulos inmediatamente siguen a Jesús y Él les hace esa pregunta, ellos responden a Jesús con otra pregunta: "¿Maestro, donde vives?", en ese instante Jesús les contesta "Vengan y Vean".

Cuando tuvimos el momento de reflexión a solas, nos entregaron un librillo de reflexión, allí encontré muchas frases y preguntas que me marcaron, una de ellas fue ésta:

"No habrá fidelidad si no existe en el corazón del hombre una pregunta para la cual sólo Cristo ofrece la respuesta, mejor, para la cual sólo Cristo es la respuesta" (S.S.Juan Pablo II).

A que viene al caso, es que durante todo este tiempo dentro de la capilla, dentro de la pastoral juvenil encontré a amigos que me reflejan y a su vez me llevan a Cristo, por los cuales doy mi vida, soy fiel a ellos, si ellos me necesitan estaré siempre con ellos, porque siento que con esa amistad que descubrí sólo gracias a la inmensidad de Cristo, logro entender que estoy hecha para ser feliz, ellos me admiten tal cual soy; me corrigen si estoy haciendo algo mal, me orientan si tengo dudas, me acompañan en mi tristeza, son tantas cosas, es UNA AMISTAD VERDADERA.

Uno de los temas que también me marcaron dentro del librillo era un título que se relacionaba con el evangelio, que decía:

"Vengan y Vean": es un lugar, es una amistad en la que decir YO de verdad.

Es demaciado cierto, con los chiquillos descubrí mi verdadera identidad, a la vez el lugar no es un lugar físico (no esta especificado en un mapa), el lugar está en el fondo de nuestros corazones donde alberga la amistad infinita que con Cristo tengo a través de los chiquillos, y que con Él obtengo día a día; lo que intento decir, encontré nuevamente a Cristo y a través de Él me encontré a mi.
Mi amistad en este recorrido pastoral además de todo lo dicho, me ha ayudado a valorarme, siempre he tenido prejuicios acerca de que soy muy pesada, soy gorda, etc, pero gracias a esta amistad me di cuenta de que lo superficial no tiene importancia y que si encontré amistad tan grande es porque en verdad yo misma tenia una postura cerrada y que con solo abrir un poco los ojos me tope con una gran inmensidad y quizás mi físico pueda tener defectos, pero hay personas que me aman desde mucho antes de que ocurriera todo esto.
Otra de las cosas que me marcaron fueron 2 preguntas y a una le cambie el sentido:
-"¿Que has venido a hacer aquí?"
-"¿Que habría pasado en la vida de Juan y Andrés si no hubieran estado con Jesús?"
A esta última, la cambie con una perspectiva referente a mi vida:
-¿Que habría pasado en mi vida si no me hubiese quedado en la capilla?
Simplemente son preguntas complejas, la primera mi respuesta es encontrar algo (que ya al parecer encontré; la amistad verdadera con Cristo) y la segunda, en verdad es muy simple, no sería NADA de lo que soy hoy.
A la frase siguiente la acomodé a mi vida, le cambie palabras para llevarla a mi vida:
"No hay nadie como Jesús. No hay nadie que hubiese respondido mejor a mis preguntas como Él. Jesús responde a un deseo que ni siquiera yo era consciente de poseer: no sabría expresar lo que deseaba tanto como él ya respondió mi deseo"
Encontré felicidad gracias a Cristo, me di cuenta de la grandeza de las personas que me rodean y que a pesar de los problemas, las amaré con todo el corazón que poseo.

Ya en el final del retiro le tocó dar testimonio a dos amigas: la Bárbara de Enmanuel (que contó la historia de los pozos) y la Ivett de la parroquia.
Mi querida Ivett dijo cosas con las cuales me identifique demaciado, ella decía que rezaba para lograr entrar a confirmación, porque sabía que no tenía (ni tiene) la edad sufiente que se exige para entrar, en ese momento la Daniela Pérez (mi monitora, que fue con la única de mi grupo que hablé acerca de mi duda de seguir en confirmación), me quedó mirando y como anteriormente ella me dijo que lo que tenía en mi cabeza eran sólo cosas superficiales; en ese momento, me dí cuenta de mi estupidez, que al lado mío se encontraba una persona que rezaba a Dios para lograr estar en confirmación, y yo que tenía todas las facilidades, las invitaciones, todo, me cuestionaba mi continuar, en ese instante cambié mi mirar, mi postura. Ahora ni pienso salirme de confirmación y si hubiese un motivo de fuerza mayor, aún así me costaría demaciado salirme.
Ese retiro me dio tantas cosas que pensar, pero si sigo me alargaría mucho más de lo que ya me alargué.

Gracias a mis AMIGOS, porque en ustedes volví a mirar a Cristo, a mirar su amor infinito, que calma todas mis angustias.

Gracias a quienes se dieron la molestia de detenerse y leer esto, que es sólo un sentimiento y unas ganas que desbordan en mi por contarle a todo el mundo lo que surge dentro de mi.

Bendiciones

Bárbara Vera (pah los amigos Conchito XD)